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有哪些知识,知道后你的世界马上就不一样了?

虽然有些不可思议,但是有的知识你一旦了解了,就会对生活的方方面面产生影响。

其实很多时候有些道理不是我们不懂,而是缺乏归纳与总结。

今天我们一起来看看知乎答主 @极乐 分享的人生经验,或许能让你的生活更加轻松:不要看对方说了什么不要看对方说了什么,而是思考他为什么说这个。

昨晚我爸打电话给我,告诉我 1 月下旬的时候杭州天气可能会不好,让我注意保暖。

我告诉他我一月中旬就会回去的,老爸很满意地挂了电话,停止了告诉我杭州天气的进程。

他其实这句话只是告诉我:

过年早点回来,我想你,但是他们那个年代的人是表达不出来这种思念的,会通过各种绕口的方式表达内心的感情。

4 岁的小侄子打电话给我,说想我了,想我去上海陪宝宝玩。

他的需求有两个:

a. 家里确实无聊,想我带他出去烧火,带他出去玩各种刺激的

b. 他想吃糖,只有我会偷偷给他糖吃

我自己确实无法去上海,所以我告诉他,杭州最近有怪兽,我走不开,但是我打怪兽国家发我糖作为奖励,这些糖都寄给他吧。

当我不懂这个道理的时候,觉得世界真心复杂,和一个人交往真难,但是慢慢地开始掌握这种思维之后,世界在慢慢变得简单起来。

这种能力需要练习,练习的方式是换位思考,初期肯定经常出错,但是有了这样的意识,就不会活得混混沌沌了,每一次成功的感知或者失败的感知,都是知识库的一部分。

这也能培养观察能力,当你切实地在使用这个能力的时候,你会发现,其实以前你和别人的矛盾都是你们在讨论不同的问题,识别不了对方的需求,表达不出自己的需求。主动交流多去赞美主动交流,多去赞美,决定一个人对你看法的是你们的关系。

我在大学的时候有一个不错的女性朋友,我和她出去玩总发现我们所处的这个世界难度不一样。

当时我还处于愤青年纪,我觉得她之所以是简单难度,是因为:我们更愿意帮助漂亮女生定律。

后来又结识了一些男生,他们也简单一点,我才意识到,我缺乏他们的一种品质:主动交流。

但是当时我自诩清高,不屑于这些人际技巧,后来我自我反省,才发现这不是正直,而是自恋。

我曾经一直存在着某种不切实际的幻想,我坐在图书馆里面,摆出专注的态度,前面放着一大摞大部头书籍,总能吸引到有丰富内涵的女生。

这种幻想是来自一种自恋,不愿意付出,认为以优秀就能获得别人青睐的自恋,骗自己罢了,除非我长得像梁朝伟,不然别人都没工夫看我前面的书到底有多厚。

我开始试着放下我那卑微的自尊心,多与人交流,多平等地交往,不再去不切实际地幻想着对方被我深深吸引,世界的难度在降低。

我会在食堂打饭的时候主动和阿姨聊两句,几次之后她就能认识我,我发现自己的饭也变多了。

在杭州救助站实习的时候,多交流这个品质帮了我很多。

因为我早上起得迟,食堂是 7 点开放,我 8 点才起来,每次阿姨都会给我留吃的,以前早上都是饿肚子,只是因为我有一次和阿姨聊了聊各自的家庭之后状况变了。

那时候住在山上,没电视没网络,非常无聊,晚上会下山玩玩,之所以能下山玩,是我那时候找门卫下棋,和他抱怨过这里无聊,他告诉我晚上可以下山玩,10 点之前回来,他帮我留门。

主动沟通真的能降低生活难度,不要一上来就表达自己的需求,熟悉之后对方自然愿意为了你麻烦一下自己。

人都是喜欢能让自己获利的人,赞美是最简单的建立关系方式,到卖蛋饼的店夸他蛋饼好吃,说不定聊两句之后她会给你做的大一点。

夸中年妇女漂亮,夸少女温柔和吸引力,夸男生成熟,夸长辈对自己的耐心,只是简单的一句话,能让你的世界变得很不一样。

越来越多的体验让我真实的认识到:决定一个人对你态度的,不是你是什么样的人,而是你们的关系。

我在救助站受到更多的照顾,不是我在山里还算稀有的大学生身份,而是我和他们都很熟。找准自己的角色时常有人问我,为什么你和老师的关系这么好?是不是你更擅长拍马屁?是的,确实我拍马屁比较厉害,但是我觉得更关键的是我知道自己是一个学生,老师和学生关系好,意思就是师生关系好。

学生的要求就是尊重知识,热爱学习,只要做到这一点,和老师关系不会差的。

我觉得鉴别一个人成熟度的就是找自己位置的能力。

几个朋友打牌,你一定要赢,一定要表现自己的聪明,和别人合作,别人出错牌就一肚子牢骚,大家都是朋友,一起玩无非图个开心,如果找不准自己的位置,总想表现自己的优异,总想获得别人的赞美,没几个愿意和你玩的。

领导开会不敢发言,怕同事觉得自己装 B ,开会是上下级,同级交流,就需要表现自己的看法。

生活的复杂性在于有时候你的角色会冲突,努力扮演好自己的主要角色,对次要角色做到心安,生活能变得顺心很多。

焦虑来自你的想象,别人对你没有预设,预设是你自己给自己的

在积极心理学的课程上时常有一个小活动:

站到讲台上,当着全班同学的面大声吼,放开了吼。

如果有过这样的体验的人一定能有一种很神奇的经验:

我坐在下面,想着自己等下要上去,特别的紧张,很担心自己到时候吼不出来,越想不紧张。

但是当我真的站在上面,放开了吼的时候,我发现其实和我想的不一样,当能够专注于自己吼出来的时候,焦虑全部消退了。

一个心理学实验:

一批志愿者,告诉他们体验歧视,在他们的脸上做出疤痕,然后让他们分散在每个公共场所,晚上回来的时候让他们讲体验。

很多人都说自己遭受歧视了,而事实上,他们在出去的时候工作人员以补妆为借口已经把他们的疤痕擦去了。

对外界的焦虑,来自自己对自己的看法,对自己的看法会篡改你在外界收到的真实信息。

我们会感到焦虑,大多是觉得自己不够好,不够优秀,其实别人压根没觉得你应该优秀。找到自己想要什么我们时常会说优质的男性与女性更懂得尊重别人,他们不容易生气,不会强迫别人,他们温文尔雅,这些都并不来自于他们有更高的忍耐力,更高的情商,只是他们不在乎。 

凯撒大帝英勇无比,长老团围攻凯撒,他如战神屹立,直到他在刺杀人群中看到了自己的义子布鲁图,他失望地放下了自己的武器。

即使最优秀的人遇到自己在乎的东西也会变得脆弱。

而不再去在乎外界的看法最好的方式不是你回避外界,而是找到真正自己努力和在乎的东西。

在我的咨询体验中,来访者有两个阶段变化最大:

1. 接受现状,他的焦虑会明显减轻

2. 寻找到自己想要的,他的抑郁开始消退,生活变得积极

当能发觉来访者找到自己想要的东西的时候,咨询已经变得很容易。

其实不必羡慕那些积极的人,你想模仿他也不可能,如何做到的答案在你心里,很多人会问,我就是不知道自己想要什么,怎么办?

找到自己想要的这句话第一个字是找,每当你找得累了,都告诉自己:我这是在给自己一个机会。

一种感受只能被另一种感受替代。

当你发现面前有一个小姑娘在哭的时候,你会做什么?

男性一般讲个笑话,给个棒棒糖,希望用开心代替她的哭泣。

女性一般温柔的抱抱,问她怎么了,给她安慰和抚慰。

我们明明知道如何对待悲伤,却从来不对自己使用。

当你悲伤的时候,你不知道其实最好的办法是出去玩一玩,找点快乐的事情做一做,你不知道你需要好好的安慰自己,鼓励自己,我们总是强迫自己不能悲伤,应该振作。

绝大部分对待自己的方式都是很暴力的,就像一个小女孩在哭泣,你走上去,凶狠的和她说:不准哭!再哭我就打你!

这样的方式怎么能让那个小姑娘不哭?这样的方式怎么能让自己的悲伤消退?

悲伤和痛苦是压抑不住的,但是你可以通过另外一种感受代替它。别指望有人能理解你我曾经之所以痛苦,因为我觉得这个世界这么美好,而我如此不幸。我现在之所以平静,因为我知道这个世界本身就很恶毒,有人对我好,有人赞扬我,都是我赚了。

别人不会懂我,也没有义务懂我,包括父母,我没有理由恨他们,让别人懂我是我自己的事情,但凡有人愿意懂我都应该感激。

世界很糟糕,而我很幸福。

把时间从压抑自己的欲望解放到如何合理释放自己的欲望。

我时常会收到一些私信,比如说:我喜欢乱花钱,控制不住自己网购,怎么办?

一次次压抑自己的行为与欲望,一次次在无法压抑中自责与痛苦,不是你意志力不够,而是方法错了。

之所以迷恋花钱,因为你的生活本身太无聊!

无聊的生活,网购是唯一的多巴胺释放途径,我们会迷恋上这种快乐。

但是这种快乐有代价,你要阻止这种行为,其实也就是在阻止这种快乐,这时候你的敌人就是你自己,自己打自己,你的绝大部分主观能动性都调动不起来。

小时候喜欢吃橘子,但是橘子上火,不能多吃,但是控制不住。

后来爸爸买了荔枝,这才是真的甜,于是不想吃橘子了,开始吃荔枝,但是荔枝贵,不能多吃,但是又控制不住。

之后和二丫发明了玩过家家的游戏,每天放学也没空回家吃荔枝了。

欲望达成所释放的满足你是控制不住的,之所以需要控制是因为单纯的满足自己代价太大,你需要控制的是自己的行为,寻求其他更合理的方式满足自己的欲望。

生活中有其他事件能够释放多巴胺了,我们就不会再迷恋代价巨大的多巴胺了。

来源:知乎

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