这篇文从字顺得令人震惊

@峰哥亡命天涯：峰哥，我是一个三低性压抑老哥，写一写我的经历。我老家是内蒙的，小时候全家跑路到了河北。我家很穷，我爸是一个因为一些原因连身份证都不敢办的人，他身体还不好有糖尿病和心脏病需要天天吃药，干不了什么正经工作也挣不了什么钱。我后妈是一个有点迷信的普通农村妇女，在饭店干活一个月 3000 块钱。我亲妈和我爸在我很小的时候就离婚了。我没见过我亲妈，我还有一个亲姐跟我亲妈走了，我也没见过。我后妈对我很好，从小把我养大，也没有和我爸再生一个孩子，所以我算是家中独子。

我的学习成绩不好，主要是数学太差。高考分能上三本，但是家里太穷，三本学费贵上不起，我没敢报我就报了个带专。寒暑假的时候就去我舅那里当保安挣学费。（我舅是保安队长）平时上学的时候下课了就去学校旁边的小饭店打工挣生活费。我长得很丑，没什么性魅力，吸引不到女人。因为我爸的问题我也不敢申请助学金啥的。小饭店挣的生活费也只够生存。所以我也没钱约女人谈恋爱。身边的同学们的家庭条件都不错，每天就是吃吃喝喝，玩玩乐乐。和女朋友出去约会开房啥的。我羡慕的要死，我看着他们的快乐生活我又自卑又痛苦。这时我的性压抑程度就已经非常高了。

就这样到了 2017 年 7 月，我去北京进厂实习了。待遇每月开 2800 块钱，管住管两顿吃。身边的校友基本都是月月光，还得家里接济，天天聊骚，双休日出去和女友玩爽的一批。我也想像他们那样。但是我知道我是一个穷鬼，所以我不敢乱花，每天只花吃一顿饭的钱。手里有点钱了，可以放纵一下了却舍不得花，只能压制自己的欲望。这时我的性压抑程度加倍了。这年过年的时候奢侈了一下给家里买了个 2400 块的海信电视。实习这一年还交了 5000 块的学费，实习这一年我也没攒下很多钱。

到了 2018 年七月我带专毕业了就接着在这家厂里上班，有加班就加班（有加班费），省吃俭用。直到 2019 年 7 月份，我攒到了我人生中第一个五万块钱，我非常开心，我感觉我的人生还是有希望的。但是第二天我就接到了我妈的电话说要从我这里拿 6000 多块钱交家里的房租。我没办法只能给了，五万块钱在手里还没捂热乎呢就还剩 4 万多了，我难受坏了。身边的人活得都很舒服，为什么就我活得这么不痛快呢？那天给我一个大老爷们儿难受的掉眼泪了。又过了半个多月，我又接到了我妈的电话，我妈说我爸得脑梗进医院了让我回家，我就买了张车票回县里了。家里没钱，医药费都是我出的，我爸进医院的时候用的我二叔的身份证，医院竟然不管。那几天的医药费很高，每天都几千块。是那种能让我震惊的程度了。我爸连身份证都没有，也没有医保无法报销。我是个财迷啊，怨气挺大。我就跟我妈抱怨了几句，结果被我妈劈头盖脸的一顿痛骂，骂我是一个白眼狼不孝子。我听了很伤心很痛苦，所以我为了证明我的孝心我几乎把我所有的钱都给我妈了，我自己就留了几百块钱。在医院帮我妈照顾了我爸一个礼拜后，我就回北京上班了。后来我爸出院的时候还有两万多块没花完，我妈想把钱还我，我为了证明我的孝心，钱我也没要。我妈骂我不孝子那天，真是把我伤心坏了。

就这样我又从零开始攒钱，又攒了 3 万多块的时候，我舅买房子我借给了我舅 1 万 5 千块。直到 2021 年 7 月份我又攒了一个 10 万块。住房公积金里的钱也攒到了五万块。这时身边的同学朋友友们家里面都开始张罗着买房子了，搞得我也想买了。我在卖房软件上翻了半天，找到了几套便宜的二手回迁房，凑凑钱我感觉我能拿下个首付。我就给我妈打电话想把我之前用剩下的两万要回来，结果我妈说我爸把我这两万块钱借给朋友了，要不回来。我完全理解不了我爸的想法，我不明白为什么我爸和别人的爸差距能这么大。他俩要是自己花了我也不说什么了，但是他是怎么好意思把我挣的钱借给别人的。真是气坏我了。我就跟我妈说那我把借给我舅的一万五千块要回来。结果又被我妈一顿骂，她说我舅也不容易刚买房还得还房贷，又说我舅从小就疼我啥的，我又被骂了一次白眼狼。就这样我也没跟我舅开口，买房子的事也不了了之了。

到了 19 年下半年，我和我厂里的班组长发生了点矛盾，我看着我们那个班长就心烦，工作的很不舒服。我也住够了宿舍每天吵吵嚷嚷的，我住的也不舒服。我也受够了背井离乡漂泊在外的生活，我想家了，我很想回到我从小长大的小县城生活。可能是我心理承受能力太差了吧，我的心态小崩了，我就辞职回到了县城。

回到县城后待了一阵子，就开始找工作，找的工作工资都很低都是 3000 左右，工地上的活工资很高，但是又不是全年每个月都有活干。如果干这样的工作我不知道我得多久才能买得起房子。和我关系好，总联系的几个同学活的都很幸福，家里给买了房子车子，每个人都有对象，长得也都不错。一起吃饭的时候他们都在聊女人的事，个个笑容满面。看到兄弟们生活的幸福我很开心。可是我想到我自己活的这么拉胯又开心不起来了。最后我在家里待了两个月，10 月底的时候又重回北京了。

这次回北京找的厂子不管住宿，我就租了一个隔断间，每个月房租 600，房间只能放下一张床和一个桌子。夏天很热，没有空调，我买了两个电扇也能坚持着住。与住宿舍相比也算是有自己的空间了，还算舒服。

接下来就是 2022 年了，这年 YQ 管的很严，我们县封城了好几次。我妈工作的火锅店也老停业，我爸没有身份证都不敢咋出门。家里没有钱花，我就得接济家里。我新换的工作，头几个月工资还很低，上半年也没攒下钱。这年我爸身体还总不舒服去县医院查还查不出是什么病，当时也没想到让我爸去市里的医院看看。然后有一天突然我爸的下半身就基本不能动了。很突然，我也没在家，我舅帮忙把我爸送到市里医院，拍的片子发现我爸的脊椎骨椎管里长了个瘤子压迫神经了，做手术切出来后发现是淋巴瘤长到骨头里了。拍的片子发现肺上有阴影，做了个肺穿发现也是。（这时我舅把一万五千块还给我了）住了一段时间医院，又接到家里住了一段时间，然后又住了一段时间医院。这期间我请了差不多两个月的假和我妈一起照顾我爸，我晚上照顾，我妈白天照顾。因为我爸下半身瘫痪所以得每天擦屎倒尿，因为瘫痪在床得侧着身子拉屎，每次都会弄得哪都是，有时候拉不出来屎，又憋的难受得上完开塞露再带手套用手抠刺激肛门。我爸最后一段时间的时候又开始疯狂腹泻，每天得连汤带水的擦好几次。还得给我爸按摩腿啥的。因为肺上也有转移，我爸躺一会就说喘不上气来，所以隔一会就得扶我爸坐起来。照顾病人我感觉比上班要累的多。最后我爸死的时候全身水肿，身上插个导尿管，身子左右侧各插一根放胸积水的管子，鼻子上带着氧气管，手腕上还插着一根输液管。得癌症死的是真痛苦。我也理解了久病床前无孝子这句话。

我爸临死前还给我说他这辈子最遗憾的事就是没能给我娶上媳妇儿。我都不知道他是怎么好意思说出这句话的。反正是把我恶心坏了。

说实话我爸查出癌症的时候我真的非常伤心，眼泪憋不住的往外流。但是也就伤心了一个礼拜，然后就因为花钱而痛苦，因为照顾病人而痛苦，因为看我爸受罪而痛苦。最后一个月我一边花钱给我爸吊命想让我爸活着，又一边盼着我爸的生命赶紧结束。我不想痛苦了，我也不想我爸再痛苦了。

我爸到最后都不想死，临死前还喝了一大碗内蒙老家邮来的中药。那会我爸已经不想吃饭了，每天都是我妈逼着吃才能吃下一点。但是一大碗黑糊糊的中药就能一口气干下去。我爸是一个非常能装非常能吹牛的人。但是在死亡面前表现得就像是一个怂货。死亡真是一件恐怖的事。

经过我爸的事后我总是想，我以后老了生病的话会怎样呢？我没钱结不起婚，更别说孩子了。我要是生病就得请护工了，但是我是我爸的亲儿子，我给我爸擦屎的时候都恶心的不行，甚至有不耐烦的时候。这换成个陌生的护工伺候不得打我啊。要是我老的时候没钱请护工得更惨，就孤零零的一个人也没人知道就那么死去了。想想都浑身发冷。

给我爸办丧事的时候，我一点都不伤心，反而有一种解脱感，很舒服。内蒙老家的亲人们都哭的很伤心，我却连个眼泪都挤不出来。（后来有一阵子总做一些我爸要把我带走或者要把我整死的梦。有一个梦记忆最深刻，场景是在医院里，我爸躺在床上，我爸抓着我的手放在他胸口上，然后我要去干些什么想把手从我爸手里抽出来，然后我爸就是不松手还瞪个大眼生气的看着我，我拼命挣扎却怎么都挣扎不开，然后挣扎着挣扎着就醒了。不知道是不是我爸看我不伤心才在梦里教育我。我是一个梦很多的人，但是大多数梦醒了之后就记不清了，但是这个梦我醒来后记得清清楚楚的。）

给我爸办死亡证明的时候只有我爸的一张过期的陈年老身份证，居委会不给办，居委会的就给我老家派出所打电话发现我爸没有什么犯罪记录，然后就把死亡证明办下来了。我听我妈说我爸 03 年的时候我爸的朋友借了 9 万块高利贷，我爸当的担保人。后来我爸的朋友还不起就跑路了，我爸也跑路到了河北。但是我认为这个事也不至于连身份证都不敢办还躲躲藏藏这么多年啊。我完全理解不了。或许他还干过一些更离谱的事吧。

我爸丧事结束后，我给了我妈一些钱，我忘记给了多少了反正给了不少。我又收了老家亲戚给的一些葬礼份子钱。最后我手里还剩好像是四万块钱。我都不知道钱怎么花的，莫名其妙的花的就剩这点了。打工好几年就剩了这点钱，我挺痛苦的。

接下来是 23 年和 24 年了，我换的这个新厂这两年订单比较多，差不多每天都能上 12 小时的班，夜班有 50 块补贴，我就上长夜班。每天晚八到早八，公司规定每个礼拜必须休一天。我就这么上了两年。24 年年底的时候我发现我妈迷上了在某手看假和尚直播，还买了佛像和一些玉牌子，还有一些烂七八糟的破烂东西。光我知道的就花了一万多块钱了。我很生气跟我妈吵了起来，我说我要报警，我妈就跟疯了一样大吼大叫大吵大闹。我妈是后妈，把我从小养到大，尽到了一个母亲的责任。我已经很感恩了，我不好意思再要求她什么，就没管她了，她开心就好。但是我妈在我爸刚死的时候觉得家里拖累了我，很对不起我。他说他要省吃俭用攒钱给我娶媳妇。我说我不用你管啊，你就给自己攒点养老钱，别出了事花钱全靠我就行。结果她连这点要求都做不到。我发现我的爸妈从来没有给我想过一点。我的父母都不爱我，我很痛苦。我的心态有点爆炸。2025 年工厂搬迁到江苏常州，我不想大老远跑到江苏，我就被裁员了赔了 4 万块，这时我的存款有差不多 24 万，住房公积金有 9 万 8 千块。这已经是我的存款巅峰了，但是这点钱却什么都解决不了。我再过几个月也 30 周岁了，再想攒钱娶媳妇得攒到 40 岁去了。可能是我的心态太脆弱了吧，我绝望了，我的人生没有一点希望，我也想结婚过上老婆孩子热炕头的幸福生活，我也想有一个爱我关心我的人，我孤独的浑身发冷。求而不得是真的痛苦。

我不会抽烟，遇到不开心的事就喜欢吃东西。喜欢嗯造米饭面条子水饺猪头肉大香肠和 29 元便宜烤鸭之类的东西。我把自己吃成了 220 多斤的大胃袋。我长得也挺丑的，大长脸加大黑眼圈加满脸痘坑。性魅力值为负。我从来没和女人搭讪过，我怕恶心到别人，也怕被人嫌弃瞧不起。我的朋友也老是说带我去 P，可是我胆子很小不敢干违法的事，也怕因为又肥又丑被 J 嫌弃，而且对着一个完全不熟悉的陌生人哐哐输出，我还有点接受不了。所以我现在马上 30 周岁了还是一个老处男。可是我好想女人啊，我想女人想到发疯。我极度的自卑，我感觉我活的没有路边的一条狗幸福。

因为我感觉我这辈子都接不起婚了，我感到很绝望，我认为上班都没有什么用了。我没有一点努力生活，努力上班的动力了。所以我申请了失业金，彻底躺平，彻底堕落了，完全沦为了老哥。我喜欢玩股票，我一直都拿着一万多块的股票每天看一看，这次我把我所有财产都补了进去，本金达到了 22 万 5 千块，可是现在已经赔了一万五千块了。很难受。现在我每天看看股票，健身房里减减肥。如同一条咸鱼。

今年上半年我已经参加了四场同学的婚礼，他们的房子都很大装修的也都挺好。他们的老婆长得都很漂亮，身材也都非常不错。看着他们很幸福，而我却形单影只孤零零的一个人生活。我更压抑了，我的性压抑程度已经到了泰山压顶的状态了。

@李杰灵: 确实文笔好，看到中间好几次怀疑这是哪位高知网友编的，后来看到做梦那段，医院照顾他爸那段，结尾羡慕朋友老婆漂亮那段，我感觉应该不是编的，细节太多了，好几处描写令人动容，整篇看完以后胸口像压了一块石头，压抑，很压抑。

@亚东: 其实这小哥们做的很好了，努力，节制，孝顺，善良。穷则独善其身，达则兼济天下，30 岁人生刚起步而已。